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为什么中国式亲情总是培养出白眼狼?
来源:搜狐教育 作者: 编辑:王菲 时间:2017-11-14
 

作者:露晞
来源:清风女子(ID: luxidepingtai)
-01-
    前段时间看了《金牌调解》的一期节目,嘉宾是一对母女。
    女儿36岁,离婚以后,带着孩子回到娘家生活。
    从此以后,她便带来了无休止的麻烦。
    先是欠下巨额赌债,之后又轻信一个素不相识的“朋友”,跟他合伙做生意,没过多久,就赔的血本无归。
    这件事儿最让人不能理解的是,她明知对方行为不端,却隐瞒真相,让母亲向亲戚借了14万元,给她做生意。
    结果,她不但什么生意都没做成,还让娘家背上了巨额债务。
    债主经常上门讨债,不断威胁勒索,弄得家人惶惶不安。
    可她收入不高又没什么存款,所以,两笔债务都是母亲替她扛着。
    在这种情况下,这个女儿仍然不务正业,不好好工作,把孩子扔给老人,整天跟一群狐朋狗友吃喝玩乐。
    无奈之下,她母亲找到节目组,希望专家点醒她,挽救二人的母女关系。
    她一边流泪一边说:如果她继续胡作非为,我就和她断绝母女关系。
    在场的人都十分动容,以为那个女儿会愧疚自责,求母亲原谅。
    没想到,她的怨气竟比老人还大,说自己才是最委屈的,都是母亲的错。
    其自私程度,古今少有,真是典型的白眼狼。
    这个女儿的表现,让我想起了一个远房亲戚。
    同样是不管家里的事,对老婆孩子不闻不问,只知道吃喝玩乐,交朋好友。
    也同样被一个不靠谱的“朋友”骗过,弄得差点露宿街头。
    最后,还是他哥哥凑了十几万,帮他保住了房子。
    我这位亲戚与节目中的女儿十分相似,都是责任感严重缺失,头脑简单,心智不成熟。
    这一类人,在心理学上,称之为巨婴。
    普遍特点是生理年龄达到了成人标准,而心智成熟度却停留在婴儿水平,就是成年婴儿。

-02-
    那么巨婴人格到底是如何形成的呢?
    其实主要来源于两方面:一是家庭教育,二是社会环境。
    前文提到的那对母女,她母亲是一位十分刚强的女性。据说家里大大小小的事儿,都是她说了算,女儿和丈夫向来只是服从性角色。
    也就是说,所有事都是她母亲把持和掌控,包括之前提到的两笔债务,也是她母亲承担着。
    无独有偶,我那位亲戚身边也有一个十分强势的人,就是他哥哥。
    父母离世时,亲戚尚未成年,一直是他哥哥照顾他,管教他,家里的事也都是哥哥一人做主。
    包括后来他娶什么样的老婆,做什么样的工作,甚至孩子读哪所学校,都要听哥哥的安排。
    他总是不放心,认为弟弟处理不好家事,所以始终不放手,不让他独自面对。
    多年来,哥哥费心费力,替他筹划,为他付出,可结果却十分令人心寒。
    他越管,他越不争气。他越不争气,他越操心。久而久之,就形成了一种怪圈。
    事实上,在一段关系中,那个经常被“照顾”的人,必然容易形成一种依赖思想。
    反正有人为他遮风挡雨,替他解决所有麻烦,那么成长对他来说其实没什么意义。
    换句话说,是你剥夺了他成长的机会。
    在这种环境下长大的孩子,一直被亲人屏蔽着,判断力和承受力都十分薄弱。
    当他们独自面对生活的时候,与社会的接触是最直接的,于是各种能力上的缺失都会立刻突显出来。
    在巨婴的成长过程中,几乎无一例外的,身边都有一个性格强势且极爱他的亲人,整天管着他护着他,不让他拿主意。
    于是关注变成了掌控,爱变成了伤害。
    结果就是,上一辈人呕心沥血,熬到头发花白。最后培养出的却往往不是一个优秀的孝子,而是一个不成器的白眼狼。
    缺乏界限感,丧失尊重意识,正是中国式亲情普遍存在的问题。

-03-
    生活中,我见过两个将这种界线感把握得特别好的例子。
    一个是我同事,他有一对十岁的双胞胎女儿。
    前两年,小姑娘说想领养一只宠物,我同事也就是孩子爸爸,建议先制订一份领养计划。
    包括:去哪家领养,路线怎么走,手续怎么办,还有以后的工作分配,谁负责卫生,谁负责喂食饮水等等。
    后来,孩子们在没有家长陪同的情况下,自己乘车去了一家领养机构,签字画押,收养了一只小狗。
    几年来,都是她们自己在照顾宠物,从不麻烦父母,表现的十分有责任感。
    同事说,他不希望孩子养成一时兴起,然后把烂摊子留给家长处理的习惯。
    他希望通过这件事来培养孩子的责任意识,让她们明白,每个人都要为自己的行为负责。
    其实,他对孩子的教育,一直采取这种放养模式,只参与不掌控,尽量给予自主权。
    事实证明,他的确是对的。
    这对姐妹花明显比同龄人更优秀,更自律。学习上从来不需要家长督促。因为她们很清楚,学习是为了自己,而不是为了家长。
    同事常说,亲人间最好的爱其实是放手。
    类似的话我婆婆也对我讲过。
    我和先生结婚时,她说:你们都是成年人,自己的事自己做主,我只祝福,绝不干涉。
    后来,像我和先生买什么样的房子,换什么样的工作,钱花在什么地方,什么时候生孩子这样的事,他们从来不插手。
    虽然我经常询问老人的意思,但他们总是说,你是女主人,你自己定。
    我不知道什么样的婆媳关系才算成功,我只知道当闺密们吐槽婆媳关系多难处多头疼时,我从来插不上嘴,因为我真的很无感,也没什么委屈可讲。
    婆婆其实很爱我们,可正因为爱,她才选择了更高级更理性的方式,那就是成全和尊重。
    这些年,我和先生唯一做的就是报以更深的亲情和尊重。在她老人家眼里,我们绝对是这世上最好的儿子儿媳。
    所以,孩子会不会成为白眼狼,关键还是在父母。

-04-
    人与人之间,最好的相处模式就是,你的生活,我只祝福不打扰;你的决定,我只尊重不强求。
    如果你希望独自面对,我绝不会指手画脚,这就叫界线感。
    凡是界线感极度弱化的家庭关系,多半都存在严重的问题,比如母子不睦,孩子不成器。
    而那些界限感拿捏得当的家庭,大多生活的很幸福,两代人互爱互敬,关系和睦。
    著名作家小霍丁·卡特说过:
    “我们希望有两份永久的遗产能够留给我们的孩子,一个是根,另一个是翅膀。”
    根是什么?根就是一个家庭的精神和信仰。一个没有独立人格的人,何谈伟大的精神,高贵的信仰?
    还有一个是翅膀。你要做的是带着孩子飞翔,让他学会飞翔,而不是永远做他的保护伞,剥夺孩子成长的权利。
    对待亲人,该放手的就要放手,因为他不是你的私有财产,更不是你身体的一部分。你要做的就是放飞他,追求自己的理想。
    前路不管荆棘丛生,还是春暖花开,每个人都需要独自面对,走出自己的光芒万丈。
    最好的母爱是一场得体的退出,最伟大的亲情是一种适时的放手。
    真正的爱,往往就是少爱那么一点点。
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